Добавлено (2007-04-08, 1:33 Am)
---------------------------------------------
я вот нашел на одном форуме...
Ром,прочти

Правила общения с админами

Неправильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Неправильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Неправильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Неправильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Неправильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Неправильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Неправильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Неправильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Неправильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Неправильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Неправильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Неправильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Неправильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Неправильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Неправильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Неправильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

P.S. тока всегда все наоборот, а жаль(

Добавлено (2007-04-10, 1:38 Am)
---------------------------------------------
Ром,а че все поменялось????

Что ты не понял?
те че не нравиться новый дизайн?

А дизайн крутой!!!

Тока где общий чат?Я к нему привык

Дневник террориста

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Кнайта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Кнайта: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Некромансера: ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
ТХ: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраера: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджера: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингера: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсера: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов? - тут лучше не придумаешь )))
Некромансера: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
ТХ: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджера: Бишоп афк?
Абисс Волкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйнс Волкер: блин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
Варсмита: ой! нескрафтился А сет твой
Самонеры(всех рас): вот и кончились кристалы

хотел шрифт побольше сделать недопёр как

Добавлено (2007-04-17, 10:42:16)
---------------------------------------------
ловите анекдот:

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

Правила поведения на воде...
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек, если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забьдьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежании внезапного наступления дна на голову

МТС запустил новый проект ~интернет по канализации~ под лозунгом ~Связь - гавно, зато канал широкий~

Ночь. По подземному переходу идет мужик с широко разведенными руками навстречу молодой девушке. Она пугается и кидает в мужика кирпич. Раздается звон стекла и вопль:
- УЖЕ ТРЕТЬЕ СТЕКЛО ДОНЕСТИ ДО ДОМУ НЕ МОГУ!

С криками "сим-сим, откройся!"
Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет...

Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам - таpифициpуются для них как междунаpодные!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
-Был...

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл плейт шилен кнайта , возившегося возле основания антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт , не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт .
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт .
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт .
- Не хочешь передохнуть?
Шилен кнайт , прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить. - Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт .
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Антарас задумался. - А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт .
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт .
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Взляд на классы глазами орка:

Бишоп - лечила.... Опасный чел... Может залечить так, что не сможешь никогда врубить Gutz и Frenzy. Держитесь от него подальше.

Профет - пророк. Он предскажет вашу смерть. Каждые 20 минут надо бегать к нему для уточнения предсказаний.

Паладин - святоша. Так слабо лупит, просто ангел...

Дарк Авенжер - недокуклачев. Может показывать дрессированную кису РБ, пока того бьют нюкеры - РБ смотрит внимательно, не отвлекается.

Варлорд - веселый массовик-затейник. Часто давим фанатами его таланта. Выступает в андеграунде.

Глад - буква "Л" явно лишняя. Жадный. У самого 2 меча, а ни одним не поделится. На просьбы начинает мутузить. Пукает на расстоянии. Называет это "соником". Когда в комнате 2 соника - глаза режет.

Сорк - ЖЖГУН. Даст прикурить некурящим. Знатный баньщик.

Некр - мертвый. Не тратьте на него силы. Убить мертвого невозможно.

Варлок - массовый куклачев. Кошаки - смешнее не бывает. Особенно тот... В клетчатых панталонах...

ТХ - именно с таким звуком он тычет зубочисткой в спину. Неприятно. Потом чешется.

Хавка - Зачетный перс. Особенна зачетна хавка с луком. Вкусная....

Шило - когда воткнуто, заставляет трудится усерднее.

СК - темная личность. Непонятная. Лучше с ним не пить...

Фантом Суммонер - зачетный перс №2. Постоянно есть что выпить. Только после этого мерещатся привидения....

Пирог - тоже с луком. Тоже вкусно.

АВ - глубинных ходильщик. Чистоплотен - ходит по нужде только в глубинных местах. Потом закапывает.

БД - танец с саблями. Под пиво не смотреть - тошнит.

СХ - кричит. Громко. Уши закладывает летящими сверху кирпичами.

ЕЕ - главный герой песни бременских музыкантов. Лишний раз доказывает, что нормальной пати без него никуда.

СвС - поп-певец. Слушать под пиво - иначе тошнит.

СпС - именно эти 3 буквы надо написать в общий чат, если он вас не убил, что будет означать "спасибо", или если убил - в алли чат, что будет означать "спасите".

ЕС - лошаааадки. Могут привезти много хавки с луком...

СР - сырок. Под водку. Лук туда же.

ПВ - равнинный ходильщик. Нечистоплотен. Руководствуется принципом "выйду в поле, сяду...."

TK - Обходите стороной. Иначе задавите.

Гномы - жадины. Постоянно задирают носы (чтобы посмотреть в лицо) и цены (чтобы посмотреть свысока).

Code

Добавлено (2007-05-04, 01:04:30)
---------------------------------------------
Севодня улоф только анекдоты

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!!
Что делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07'39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на^_^! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

на дворе дрова
на дровах братва
у братвы трава
как курнет братва
вся братва в дрова
ЗЛАЯ трава

Добавлено (2007-08-22, 17:35:30)
---------------------------------------------
хммм....както у вас скучновато((((